tudo igual sempre

você dorme,você acorda,você come,você espera,você se fode
sempre o mesmo ciclo vicioso de coisas idênticas.
eu sempre acho que o dia seguinte será diferente,no entanto o maximo que muda são as cores do dia.
eu cansei de falar,cansei de escrever.eu queria mesmo é mudar....
acordar e ter outra vida,uma vida distante da minha somente com alguns pontos iguais como minha familia,amigos e bichos
de resto tudo mudado
outra cara,outro corpo,outra casa outra cidade
tudo novo!
mas nada nunca acontece e devagar vou desanimando e morrendo aos poucos
cansei de reviver,é sempre uma nova ilusão então prefiro estar na minha cova gelada do que sentir o calor do mundo seguido de uma paulada

turbilhão

tantas coisas acontecendo na vida de todo mundo
todo dia eu acordo por obrigação,uma obrigação infeliz de estar viva pelos outros
só pela minha família,meus amigos e meus animais,que são dependentes de mim
me levanto todos os dias.
quanto mais os dias passam mais o buraco embaixo dos pés aumentam,não adianta andar mais depressa,o chão desmorona mais rápido também.
eu dou risadas e me esqueço de tudo enquanto dura a gargalhada.quando acaba eu volto pro meu devido lugar na merda
pareço um peixe arisco no meio do oceano,qualquer um que se aproxime por mais diferente que seja e possa me enfeitiçar me assusta e eu nado pra trás das pedras escuras.
eu não quero mais nada,ninguém entende,querem me obrigar a mudar uma situação que hoje não tem solução.o abismo está dentro de mim,é um abismo incinerado,nenhuma vida existe mais ali,por mais que se tente plantar ou habitar,é terra morta,terra de cinza.
eu tento explicar mas todos enxergam uma facilidade que eu não consigo ver.
tomei uma dose extra de morfina então mesmo querendo não consigo me mexer,e por mais que chacoalhem meus braços eu continuarei na mesma posição
todo dia eu sofro o medo de uma nova perda,algo que eu não poderia suportar,alias eu já não suportava mais nenhuma perda há cerca de 1 ano atrás e agora perdi minha cachorra querida.sou um misto de morto-vivo com alma penada,daquelas esquecidas num canto cheio de lodo qualquer.não enxergo nem com a pior luz em meus olhos,estou atrofiando,não sei mais ser feliz

blasfêmia

nunca somando,sempre perdendo
dessa vez perdi minha companheira,minha cachorra que eu tanto amo
é incrível como um raio sempre cai no mesmo lugar 100x quando ele acha de cair.
depois tenho que ouvir que Deus é maravilhoso,que Deus sabe o que faz,que Deus escreve certo por linhas tortas.
aproveitando a minha revolta de mais uma vez tomar no cu deixo aqui a minha opinião sobre Deus:
Deus nada mais é do que um ditador,tudo o que é bom,que dá certo é feito por ele,quando não dá certo é porque você não mereceu ou porque não era o momento
quando acontece algo realmente ruim é sempre culpa do diabo.sempre,sem discussão
porque Deus é bonzinho e só pensa no bem de seus filhos
mas aí você resolve fazer uma tatuagem,Deus te castiga porque ele é contra,você danificou o que ele te deu (o corpo)

se deu está dado,se você quiser fazer qualquer coisa é um direito seu porque foi dado.

se você bebe,fuma,usa drogas ou comete suicídio então você é um filho da puta ingrato e vai pagar caro por isso,não se deve afrontar o todo poderoso dessa maneira..

se você blasfemar,discordar de qualquer coisa que Deus faça você também é castigado porque é muita ousadia peitar o criador.

isso porque ele ama incondicionalmente...
vai se foder!um ditador do caralho isso sim!se você não temer a mão dele,se comportar como uma ovelha burra então se foderá por toda a eternidade??isso é amor desde quando?desde que ele inventou???

isso não é livre arbítrio
livre arbítrio é você fazer o que você acha certo sem pagar por isso.
se é que Deus existe eu tenho certeza que quem não existe é o diabo,que ele foi inventado por Deus pra que ele tivesse em quem jogar a culpa de suas cagadas

foda-se é isso o que eu penso

qual o critério pra desgraçar a vida de alguém que nem comete tantos erros assim ou não faz maldades,não distrata as pessoas e nem se acha superior a ninguém e dar vida boa a quem se julga melhor,mais bonito,fode todo mundo e passa a perna em gente inocente???

Deus deve morar em Brasília na boa....ele é da mesma laia desse povo que destroi o país com fama de mocinho
exatamente isso que eu penso
doa a quem doer

nada

nada.essa é a palavra que mais me define,que define minha vida.nada.
eu não sou nada,não conquistei nada,não vivi nada.
as pessoas me acham dramática ou exagerada mas será mesmo exagero dizer que não tenho realmente nada pra chamar de meu?
nunca construi nada,não tenho talentos,não tenho nada a ensinar a ninguém.eu não me formei,não estudei mais que o necessário,nunca trabalhei num emprego considerável,nunca consegui terminar um curso e não por falta de vontade mas por falta de oportunidade.
não tenho ninguém que queira de fato cuidar de mim.as pessoas me engolem e nada mais.quem deveria me amar na verdade caga e anda pra mim e deseja outros horizontes da qual meu mundo não faz parte.
não conheço lugar algum.não sei me arrumar,quando me arrumo mais pareço uma palhaça depois do espetáculo.
eu não sinto os dias passarem,eu apenas vejo da minha janela
são tantos dias e noites num mesmo dia que já nem sei contar...
o alivio dura por alguns minutos apenas enquanto encho minha cabeça com alguma bobagem qualquer.no 1° minuto de silêncio minha vida é o mesmo de sempre,eu estou em meu devido lugar.eu quero estar acompanhada mas não quero estorvar ninguém
não quero continuar sendo nada mas já nem sei como ser alguém,nenhuma cartilha ensina a viver sem viver e nenhuma ensina como não viver

o que devo fazer?

depois de muito tempo..

voltei pra choramingar por aqui
eu ando tão descontente que me irrita até o fato de desabafar nessa merda e ninguém lê.cada vez que leio,escrevo,releio essa infelicidade toda eu me afundo mais e mais na minha cova particular.
eu não aguento mais o meu corpo,a minha cara horrivel não ser ninguém
não aguento.
eu não tenho nem mesmo um empreguinho de bosta daqueles pra ganhar muito mal e trabalhar muito,nem esses empregos me querem
a verdade é que me sinto como se estivesse enterrada viva,sufocando sem luz e sem espaço pra me mexer,sem poder fazer nada e cada vez que tento cavar descubro que vou mais pro fundo do buraco.
pra piorar eu não paro de comer e estou obesa.
cada grão de qualquer coisa me mata um pouco por dentro de tanta angústia,e minha fome maior anda sendo de doces,ou seja,sofrimento maior
é como engolir uma gilete
eu já me odeio sempre,gorda então nem se fala
cada dia que passa eu sinto o amrgo se espalhar mais em minha boca,eu não consigo disfarçar,ser agradavel com as outras pessoas
estou sempre com a mesma cara de merda,semi-muda ou hostil demais
sinto que as pessoas evitam passar mais tempo comigo e que minha familia se esforça pra me suportar
cada coisa que eu como sinto vontade de chorar mesmo que eu não tenha comido o dia inteiro,infelizmente eu não passo mais o dia inteiro sem comer,toda hora eu sinto fome
e estou tão infeliz que não tenho força de vontade pra sair pra correr nesse puta frio
não aguento mais minha vida de bosta
não aguento mais não ser ninguém e ser horrorosa
eu queria morrer e não reencarnar nunca mais
e alias que não existisse porra nenhuma depois da morte apenas vermes comendo seu corpo

casa vazia

eu ando dentro de uma casa escura,vazia,sozinha.cômodos recheados de solidão.
mesmo que haja uma festa,comida boa ou bebidas de todo tipo
a casa está sempre completamente vazia,fria,com fome e com sede
e não adianta abrir suas portas e suas janelas,a luz não entra nesse lugar.
não adianta sair na rua porque a solidão também vive por lá
nem toda a beleza encanta seus aposentos,nenhum adorno a torna maternal
do sol não chega o calor e nenhuma visita é real
eu ando,eu grito e eu chamo pelos vizinhos mas eu moro num cemitério,aqui todos os que "vivem" já se foram,aqui ninguém pode ouvir
eu canto pra espantar o meu medo e todas as cantigas parecem de um funeral
eu procuro,eu chamo -alegria-
mas de mim ela ri com seus amantes,e se recusa a vir até mim
tranquei minhas portas e joguei as chaves no ralo,daqui a tristeza não vai embora nunca mais.
eu,a tristeza e a solidão.somos uma família,somos amigas,parte de uma mesma ferida
esperando por salvação.

paz custa caro?

deve custar milhões!
eu procuro,eu faço tudo o que mandam e eu a vejo cada dia mais longe.
é tão certo dizer que o passado sempre te alcança por mais rápido que você corra...um dia ele alcança
espera quando você está bastante ofegante,bastante cansado e desidratado e já vem dando rasteira
puta merda!o meu maior desejo era me mudar pra outro continente.onde não houvesse internet,levando só algumas poucas pessoas e meus bichos
only this!
queria de verdade abolir minha vida atual,minha vida passada,meus anos passados e igualmente ruins
ou que pelo menos esquecessem minha cara,meu endereço,meus amigos,minhas histórias...

eu nunca rezo.há uns 2 ou 3 dias eu senti uma angustia tão grande,uma vontade imensa de rezar sem pedir nada,só por rezar.foi um aviso que o inferno estava prestes a recomeçar...
ninguém me escuta,nem Deus e nem o Diabo,e tudo o que eu quero é que me levem pelas mãos embora desse lugar