tudo igual sempre

você dorme,você acorda,você come,você espera,você se fode
sempre o mesmo ciclo vicioso de coisas idênticas.
eu sempre acho que o dia seguinte será diferente,no entanto o maximo que muda são as cores do dia.
eu cansei de falar,cansei de escrever.eu queria mesmo é mudar....
acordar e ter outra vida,uma vida distante da minha somente com alguns pontos iguais como minha familia,amigos e bichos
de resto tudo mudado
outra cara,outro corpo,outra casa outra cidade
tudo novo!
mas nada nunca acontece e devagar vou desanimando e morrendo aos poucos
cansei de reviver,é sempre uma nova ilusão então prefiro estar na minha cova gelada do que sentir o calor do mundo seguido de uma paulada

turbilhão

tantas coisas acontecendo na vida de todo mundo
todo dia eu acordo por obrigação,uma obrigação infeliz de estar viva pelos outros
só pela minha família,meus amigos e meus animais,que são dependentes de mim
me levanto todos os dias.
quanto mais os dias passam mais o buraco embaixo dos pés aumentam,não adianta andar mais depressa,o chão desmorona mais rápido também.
eu dou risadas e me esqueço de tudo enquanto dura a gargalhada.quando acaba eu volto pro meu devido lugar na merda
pareço um peixe arisco no meio do oceano,qualquer um que se aproxime por mais diferente que seja e possa me enfeitiçar me assusta e eu nado pra trás das pedras escuras.
eu não quero mais nada,ninguém entende,querem me obrigar a mudar uma situação que hoje não tem solução.o abismo está dentro de mim,é um abismo incinerado,nenhuma vida existe mais ali,por mais que se tente plantar ou habitar,é terra morta,terra de cinza.
eu tento explicar mas todos enxergam uma facilidade que eu não consigo ver.
tomei uma dose extra de morfina então mesmo querendo não consigo me mexer,e por mais que chacoalhem meus braços eu continuarei na mesma posição
todo dia eu sofro o medo de uma nova perda,algo que eu não poderia suportar,alias eu já não suportava mais nenhuma perda há cerca de 1 ano atrás e agora perdi minha cachorra querida.sou um misto de morto-vivo com alma penada,daquelas esquecidas num canto cheio de lodo qualquer.não enxergo nem com a pior luz em meus olhos,estou atrofiando,não sei mais ser feliz

blasfêmia

nunca somando,sempre perdendo
dessa vez perdi minha companheira,minha cachorra que eu tanto amo
é incrível como um raio sempre cai no mesmo lugar 100x quando ele acha de cair.
depois tenho que ouvir que Deus é maravilhoso,que Deus sabe o que faz,que Deus escreve certo por linhas tortas.
aproveitando a minha revolta de mais uma vez tomar no cu deixo aqui a minha opinião sobre Deus:
Deus nada mais é do que um ditador,tudo o que é bom,que dá certo é feito por ele,quando não dá certo é porque você não mereceu ou porque não era o momento
quando acontece algo realmente ruim é sempre culpa do diabo.sempre,sem discussão
porque Deus é bonzinho e só pensa no bem de seus filhos
mas aí você resolve fazer uma tatuagem,Deus te castiga porque ele é contra,você danificou o que ele te deu (o corpo)

se deu está dado,se você quiser fazer qualquer coisa é um direito seu porque foi dado.

se você bebe,fuma,usa drogas ou comete suicídio então você é um filho da puta ingrato e vai pagar caro por isso,não se deve afrontar o todo poderoso dessa maneira..

se você blasfemar,discordar de qualquer coisa que Deus faça você também é castigado porque é muita ousadia peitar o criador.

isso porque ele ama incondicionalmente...
vai se foder!um ditador do caralho isso sim!se você não temer a mão dele,se comportar como uma ovelha burra então se foderá por toda a eternidade??isso é amor desde quando?desde que ele inventou???

isso não é livre arbítrio
livre arbítrio é você fazer o que você acha certo sem pagar por isso.
se é que Deus existe eu tenho certeza que quem não existe é o diabo,que ele foi inventado por Deus pra que ele tivesse em quem jogar a culpa de suas cagadas

foda-se é isso o que eu penso

qual o critério pra desgraçar a vida de alguém que nem comete tantos erros assim ou não faz maldades,não distrata as pessoas e nem se acha superior a ninguém e dar vida boa a quem se julga melhor,mais bonito,fode todo mundo e passa a perna em gente inocente???

Deus deve morar em Brasília na boa....ele é da mesma laia desse povo que destroi o país com fama de mocinho
exatamente isso que eu penso
doa a quem doer

nada

nada.essa é a palavra que mais me define,que define minha vida.nada.
eu não sou nada,não conquistei nada,não vivi nada.
as pessoas me acham dramática ou exagerada mas será mesmo exagero dizer que não tenho realmente nada pra chamar de meu?
nunca construi nada,não tenho talentos,não tenho nada a ensinar a ninguém.eu não me formei,não estudei mais que o necessário,nunca trabalhei num emprego considerável,nunca consegui terminar um curso e não por falta de vontade mas por falta de oportunidade.
não tenho ninguém que queira de fato cuidar de mim.as pessoas me engolem e nada mais.quem deveria me amar na verdade caga e anda pra mim e deseja outros horizontes da qual meu mundo não faz parte.
não conheço lugar algum.não sei me arrumar,quando me arrumo mais pareço uma palhaça depois do espetáculo.
eu não sinto os dias passarem,eu apenas vejo da minha janela
são tantos dias e noites num mesmo dia que já nem sei contar...
o alivio dura por alguns minutos apenas enquanto encho minha cabeça com alguma bobagem qualquer.no 1° minuto de silêncio minha vida é o mesmo de sempre,eu estou em meu devido lugar.eu quero estar acompanhada mas não quero estorvar ninguém
não quero continuar sendo nada mas já nem sei como ser alguém,nenhuma cartilha ensina a viver sem viver e nenhuma ensina como não viver

o que devo fazer?

depois de muito tempo..

voltei pra choramingar por aqui
eu ando tão descontente que me irrita até o fato de desabafar nessa merda e ninguém lê.cada vez que leio,escrevo,releio essa infelicidade toda eu me afundo mais e mais na minha cova particular.
eu não aguento mais o meu corpo,a minha cara horrivel não ser ninguém
não aguento.
eu não tenho nem mesmo um empreguinho de bosta daqueles pra ganhar muito mal e trabalhar muito,nem esses empregos me querem
a verdade é que me sinto como se estivesse enterrada viva,sufocando sem luz e sem espaço pra me mexer,sem poder fazer nada e cada vez que tento cavar descubro que vou mais pro fundo do buraco.
pra piorar eu não paro de comer e estou obesa.
cada grão de qualquer coisa me mata um pouco por dentro de tanta angústia,e minha fome maior anda sendo de doces,ou seja,sofrimento maior
é como engolir uma gilete
eu já me odeio sempre,gorda então nem se fala
cada dia que passa eu sinto o amrgo se espalhar mais em minha boca,eu não consigo disfarçar,ser agradavel com as outras pessoas
estou sempre com a mesma cara de merda,semi-muda ou hostil demais
sinto que as pessoas evitam passar mais tempo comigo e que minha familia se esforça pra me suportar
cada coisa que eu como sinto vontade de chorar mesmo que eu não tenha comido o dia inteiro,infelizmente eu não passo mais o dia inteiro sem comer,toda hora eu sinto fome
e estou tão infeliz que não tenho força de vontade pra sair pra correr nesse puta frio
não aguento mais minha vida de bosta
não aguento mais não ser ninguém e ser horrorosa
eu queria morrer e não reencarnar nunca mais
e alias que não existisse porra nenhuma depois da morte apenas vermes comendo seu corpo

casa vazia

eu ando dentro de uma casa escura,vazia,sozinha.cômodos recheados de solidão.
mesmo que haja uma festa,comida boa ou bebidas de todo tipo
a casa está sempre completamente vazia,fria,com fome e com sede
e não adianta abrir suas portas e suas janelas,a luz não entra nesse lugar.
não adianta sair na rua porque a solidão também vive por lá
nem toda a beleza encanta seus aposentos,nenhum adorno a torna maternal
do sol não chega o calor e nenhuma visita é real
eu ando,eu grito e eu chamo pelos vizinhos mas eu moro num cemitério,aqui todos os que "vivem" já se foram,aqui ninguém pode ouvir
eu canto pra espantar o meu medo e todas as cantigas parecem de um funeral
eu procuro,eu chamo -alegria-
mas de mim ela ri com seus amantes,e se recusa a vir até mim
tranquei minhas portas e joguei as chaves no ralo,daqui a tristeza não vai embora nunca mais.
eu,a tristeza e a solidão.somos uma família,somos amigas,parte de uma mesma ferida
esperando por salvação.

paz custa caro?

deve custar milhões!
eu procuro,eu faço tudo o que mandam e eu a vejo cada dia mais longe.
é tão certo dizer que o passado sempre te alcança por mais rápido que você corra...um dia ele alcança
espera quando você está bastante ofegante,bastante cansado e desidratado e já vem dando rasteira
puta merda!o meu maior desejo era me mudar pra outro continente.onde não houvesse internet,levando só algumas poucas pessoas e meus bichos
only this!
queria de verdade abolir minha vida atual,minha vida passada,meus anos passados e igualmente ruins
ou que pelo menos esquecessem minha cara,meu endereço,meus amigos,minhas histórias...

eu nunca rezo.há uns 2 ou 3 dias eu senti uma angustia tão grande,uma vontade imensa de rezar sem pedir nada,só por rezar.foi um aviso que o inferno estava prestes a recomeçar...
ninguém me escuta,nem Deus e nem o Diabo,e tudo o que eu quero é que me levem pelas mãos embora desse lugar

espelho mente?

as pessoas sempre tentam me convencer que ele é um vilão,que mostra mais do que de fato existe,que piora o que as vezes nem é tão ruim.mas será?
eu olho em diversos diferentes,em luzes diferentes e vejo sempre a mesma aberração.a menos que os espelhos estejam unidos num complô contra mim,eles dizem a verdade sim.
seria bem melhor se não existisse nenhum.e se nada fizesse reflexo também.eu odeio sobrenaturalmente o que eu vejo,por mais que eu tente mudar o que vejo ou penso é impossivel.
não é uma questão de me importar com o que os outros vêem,mas eu ver e ficar satisfeita!será que é tão difícil entender???
eu só quero passar pelos espelhos e poder sorrir,ou nem ser assim tão gananciosa,apenas conseguir me olhar sem sentir como se fosse esfaquiada por dentro,sem precisar desejar a cegueira ao ver meu reflexo.
é só isso que eu quero....isso custa demais pra mim,é algo tão distante de ser realizado...

unhappy

não adianta correr,o destino sempre te alcançará.mesmo que você corra ele estará a sua espera,de braços abertos pra rir da sua cara com seu riso hostil
não adianta chorar ou ter esperanças de novos caminhos
o seu já está traçado mesmo antes de nascer.
quando você perceber que é muito mais do que azar,é destino,será tarde demais e aí sim será um golpe de sorte se terminar antes do previsto.
o destino me tirou o paladar,o olfato,a visão,audição e o tato.eu vivo na escuridão
o frio já tomou minha alma como esposa
sou amiga da desilusão
os caminhos se abrem e se fecham quando eu vou passar;
estou presa no labirinto.no inferno astral amaldiçoado pra sempre por todos os astros
sem caminho pra seguir...

desejos impossiveis

quem na vida,nem que por um único momento não desejou ser outra pessoa?ou estar no corpo de outra pessoa?
eu desejo isso todos os dias,não de uma pessoa específica,mas de ma pessoa que seja mais do que eu.
eu queria saber a sensação de ser bonita,de ser desejada,de ser invejada e bem sucedida.só pra saber como é.deve ser ótimo não ser um coitado.
todo dia eu acordo na esperança de ter trocado de corpo como nos filmes,e viver um amor verdadeiro,ser linda,ser rica ou só ser alguém que tem uma vida feliz.
já é meio de ano de novo,o tempo está voando,eu estou a cada dia mais velha e mais feia e também a cada dia eu estou mais fudida.
isso é desesperador.todas as pessoas que eu conheço,sem excessão,já realizaram um sonho nem que seja o sonho de ficar com uma determinada pessoa,ou o sonho de trabalhar em tal lugar.
eu sempre escuto de gente que tem todas as oportunidades possiveis existentes na vida que eu sou pessimista,que eu nunca estou satisfeita e que eu deveria agradecer por estar viva.
oi?agradecer por ter umavida de merda,com uma saúde meia boca,nunca ter tido um emprego de gente,ser horrorosa,só me foder na vida afetiva e etc.agradecer pelo que mesmo?
acho que poderei agradecer em alguns casos...ou se um dia eu mudar de corpo,ou se minha vida mudar ou se eu morrer e não existir plano espiritual for de fato só essa merda aqui mesmo.tirando esses casos eu me recuso a ser hipócrita e fingir que estou feliz com essa minha vida de bosta
se eu servisse pra alguma coisa sequer eu teria coragem de me matar.mas nem pra isso eu tenho coragem.mereço me foder mesmo...

dia dos namorados

mais um ano como todos os outros.
esse dia só é páreo para o meu aniversário em termos de frustração e infelicidade,no aniversário porque estou envelhecendo sem alcançar um único objetivo sequer,meu tempo está cada vez mais curto,no dia dos namorados porque eu tomo consciencia do quanto sou frustrada na minha vida afetiva.
mais um ano de indiferença,de solidão e desinteresse.palavras fazem muito bem à auto-estima,mas quando elas vem sozinhas de nada servem se não machucarem por parecerem mentiras.eu não acredito mais em "eu te amo",em amores pra toda a vida.sei que é ridículo dizer isso,dizer que isso não existe.existir existe,mas não pra mim.existe na vida dos outros,quantos amores incríveis eu já não presenciei?pessoas que vivem pra fazer o outro feliz,são felizes de ver a felicidade no rosto do outro,felizes pelo outro simplesmente existir mesmo as vezes não fazendo parte da sua vida.a tal felicidade de ser infeliz e apaixonado,ser feliz pelo simples fato de amar.
eu abri mão de tantas coisas,sonhos,planos futuros por um amor inventado...coisas que hoje eu sonho pra quem eu amo,como minha irmã por exemplo,meus amigos.
o dia de hoje só faz me machucar,me lembrar tudo isso.lembrar que ninguém me ama de fato,e nem é capaz de perder o dia de hoje comigo me mostrando que eu sou especial em vez de apenas manter o hábito verbal e tirar todo o sentido de declarações e palavras que ditas com verdade mudam a vida de alguém.
não existe presente material capaz de demonstrar o verdadeiro amor,não existe amor apenas verbal,o amor egoísta se chama auto-estima,e nem esse amor eu tenho pra mim.
que sejam felizes no dia de hoje quem partilha do amor verdadeiro,eu,vou tomar um rivotril e torcer pro dia passar o mais rápido possível.

vazio

quando eu grito ouço um eco.não há nada perto de mim.não há ninguém.
só o vazio.
meus sentimentos foram embora junto com aqueles que eu amava,ninguém quer ficar perto de mim.nem a casa,nem as paredes,nem os mosquitos.
só o vazio...quem gosta de mim se engana,gosta porque não convive,quem é obrigado a conviver deixa bem claro que é obrigação.não existe dia,não existe noite especial
todo dia é é vazio igual.o vazio mora em meu corpo,eu bebo e continuo com sede,eu como e continuo com fome,eu durmo e continuo com sono.nunca me sinto cheia.só cheia de nada.
nada pra dizer,nada pra contar,nada pra viver.
sempre gritando:'alguém aí?'
mas nunca ninguém diz alô
já não reconheço outra voz que não seja o silêncio.sou amiga da solidão.

olhos secos

sem lágrimas escorrendo mas chorando por dentro,meu peito aperta,minha garganta dói amarrada pela amargura e o choro embargado que me sufoca.
mas por mais que eu force nenhuma lágrima escorre,nem sei quanto tempo faz.
quantos choros mudos e secos eu tive.já faz quase um ano da ultima vez que uma lágrima caiu e nem por isso eu deixei de chorar.
esse choro a seco é muito mais sofrido do que qualquer outro choro molhado,quando você molha a dor escorre por seus olhos,cansa você de tanto derramar,desidrata seus olhos.
meu coração está amaldiçoado a sofrer todo tipo de dor;dor de amor,dor de perdedor de nunca ter tido,dor de não ser.
eu choro em silêncio todas as minhas dores,eu grito meu calvário em silêncio,
eu assisto apática aos meus dias de cão,já não me choca mais.
as ferroadas ardem ainda,mas sou imune ao veneno que elas impregnam na carne.
meu corpo morreu.morreu e secou com meus olhos,já faz tanto tempo...

em guerra com o espelho

eu não posso ver um que corro.evito ao máximo me ver.quando eu vejo me desagrada por completo então eu tento evitar mais essa frustração na minha vida,o espelho apontando meus defeitos que eu já conheço tão bem.
não adianta vir com esse papo de beleza interior porque isso conforma muito poucos e no geral de uma forma hipócrita.quem é que não quer se olhar no espelho e ser feliz com o que vê?e nem é uma questão de ser escravo da vaidade ou não,uma questão de futilidade.é questão de se aceitar e estar feliz pra poder ser feliz por dentro e por fora.quando sua vida está bem o espelho conta muito pouco porque você se contenta mais fácil,se vê com olhos melhores.mas como se ver bonito quando tudo em sua vida está uma completa bosta?
é difícil se amar sendo perdedor,não tendo um amor verdadeiro,não ter sonhos realizados,não sendo nada,ninguém que possa fazer falta.
os meus espelhos não só estão quebrados como se quebraram sobre mim e me deformaram aos olhos dos outros e aos meus também
não adianta ouvir de quem for que eu não sou o que eu vejo,eu sei bem o que eu sou
por dentro e por fora não resta nada de bom.se é que algum dia já teve alguma coisa boa de fato...por dentro talvez mas por fora eu nem me lembro disso.
sempre fui adepta do desamor comigo mesma,não porque os outros não me amassem,esse é um problema que pesou não fazem muitos anos,mas o ódio que sinto de mim mesma por não ser quem eu gostaria em nenhum sentido.
eu só quero que pintem os espelhos de preto,e que eu não tenha mais sombra pra não saber quem eu sou de verdade,não quero ter reflexo,não quero me lembrar da cara que me faz infeliz todo dia.é só isso.

perdendo meu tempo com idiotas

é isso o que eu estou fazendo da minha vida.perdendo o meu tempo com pessoas que cagam e andam pra mim,que só sabem olhar o próprio rabo e ser feliz no seu mundinho egoísta.
só ama a si mesmo?ótimo,mas viva sozinho,não tente arruinar a vida de outra pessoa com o seu egoísmo.
o mundo é muito pequeno quando as pessoas que vivem nele pensam somente nelas próprias,alias ele fica minúsculo.muitos desejos,muitas vontades,sempre passando por cima do desejo do próximo.
as pessoas são tão egoístas que elas conseguem ser feliz vivendo ao lado de alguém que elas mesmas fazem mais infeliz a cada dia,não enxergam esse mal e vêem apenas o que acontece de bom em sua própria vida já que a do outro não interfere em nada muito além do humor.
ótimo.mas não reclame quando o mundo lhe virar as costas e te mandar pra puta que pariu
(Y)

semana dos namorados

é tudo o que eu quero evitar,SEMPRE.
acompanhada ou não esse dia é a minha maldição.se estou sozinha é porque estou sozinha se estou com alguém é porque brigamos ou porque não faz diferença.
é irritante ver a melação forçada desse dia.isso pode até soar como inveja minha,talvez seja mesmo,não nego mas é ridiculo sair na rua e ver todas aquelas vitrines cheias de coração e as pessoas dizendo que amam seus parceiros e blá blá blá sendo que o resto do ano enfiam um belo galho na sua testa.muito hípócrita assim como a grande maioria das datas.a única que não soaria hipócrita nem mesmo é lembrada ou alarmada por aí que é o dia do amigo.
é raro hoje em dia achar amigos de verdade,daqueles que substituem um namorado(a),que se preocupem de fato com o seu bem-estar e todas as coisas que na teoria todo mundo sabe mas na pratica poucas pessoas tem a oferecer.
enfim...o dia dos namorados é uma bosta,mas me frustra também porque eu tenho que admitir que gostaria de ter um pelo menos em toda a vida que fosse decente.
vou me dar um rivotril de dia dos namorados.assim eu durmo e só acordo depois que essa palhaçada acabar.

contos de fadas

é tão bom quando a gente acha que existem fadas,príncipes,animais encantados,árvores falantes,abóboras encantadas e que na verdade somo princesas esperando ser resgatadas por seu verdadeiro amor.é lindo,é puro e nos faz ver a vida de forma mais bonita,muitas vezes nos afasta da realidade dura que cerca nossas vidas.
quando a escuridão chega basta fechar os olhos e se lembrar da fada madrinha que com certeza ela virá te resgatar.
eu não acredito mais em contos de fadas.não mesmo.
mas ainda sonho com eles.
as vezes quando já não tenho nenhum chão eu fico imaginando historinhas sem o menor cabimento em minha mente,perco horas acordada,principalmente desperdiçando meu sono na madrugada imaginando os 'ses' mais absurdos de todos.
eu rio com eles.me sinto amada.me sinto verdadeiramente importante.praticamente uma princesa.
mas os contos de fada da vida real são bem mais cruéis que os dos livros e filmes da disney...nunca existe apenas uma madrasta malvada ou uma bruxa má.o príncipe geralmente é descoberto um canalha e os animais mágicos na verdade são monstros que comem crianças e princesas.
e é muito mais difícil correr na floresta escura sem ratinhos mágicos ou fadas pra te guiar.

mas no caso de existirem faunos e fadas perdidos em algum bosque,podem vir me buscar.eu cumpro todas as provas,eu enfrento as bruxas e os príncipes canalhas pra poder ser coroada novamente princesa do mundo mágico.

novamente,musicas!

é tão bom poder ouvir minhas bandas favoritas sem que elas me lembrem uma época ruim,uma pessoa ruim ou qualquer coisa assim.
eu não ouvia mais musica desde que minha virou um inferno,não queria estragar minhas musicas e depois não conseguir mais ouvi-las como tantas outras que alguém cagou.
dessa vez não.não teve musica,sofri sem trilha sonora tudo o que eu tinha pra sofrer.
e foi ótimo.agora eu escuto tudo o que eu amo sem péssimas recordações.
não que minha vida esteja um mar de rosas,longe disso.mas pelo menos agora não tem nenhum fato traumático inesquecível!
é tão bom ter trilha sonora novamente.....
e o melhor,ouvir coisas que já me lembraram coisas boas sem sentir saudades ou até sem me lembrar exatamente o que essas musicas me lembram!

casa de pedra

meu coração hoje é melhor definido assim.como sendo de pedra,
por mais que ameace amolecer ele sempre endurece de novo.o maximo que me acontece é tirar os pés do chão.
e aí quando eu tirou só um pouco e me sinto um pouco mais leveeu tenho que me lembrar que meus pés devem viver enterrados no maldito chão..
é tão complicado voar,e mais ainda curar as dores que moram no peito.
eu sempre tive um maldito coração mole.sempre foi assim,eu acreditava na bondade das pessoas,no caráter,no amor,na felicidade e na ingenuidade.até que me fodi.uma,duas,dez,quinze vezes.não sei,já me perdi nas contas faz tempo.
e agora esse coração que antes era manteiga não consegue mais acreditar que nada seja verdadeiro.se diverte apenas com os bons momentos que possam surgir,as vezes tampa os olhos e se joga,mas nunca amolece de fato.se fecha na sua casa de pedra que nenhum vento pode derrubar.
posso me enganar ainda mauitas vezes,mas não ao ponto de perder meus sentidos novamente.isso,depois das ultimas decepções ficou proibido na minha vida.
se quiser me jogar agora,só vou de paraquedas,joelheiras,capacete,luvas e protetor contra queimaduras.
estou correndo de mais problemas,embora não pareça e nem eu acredite muito nisso...

sempre esperando...

e só esperando.porque nunca acontece nada de novo.
não vejo nenhuma emoção em olhar pela janela e ver sempre a mesma paisagem.é como um pássaro engaiolado,enxergo tudo listado.
dia sim,dia não eu me revolto e quero mudar tudo,faço planos,e me sinto um pouco mais forte ou alegre.de repente meu humor muda,eu caio na real e fico apática novamente.
eu sempre sei o que esperar,minha vida é previsível..
e enquanto eu sei como será cada dia,a ansiedade me engole viva,me sufoca,me mata cada dia um pouco mais.
tudo pra ver se passa,se muda algo,se eu consigo acordar..

anestesiada

...é assim que me sinto perante a vida.parece q tomei uma anestesia daquelas que você fica acordado mas não sente absolutamente nada.podem tirar você de um lugar e levar pra outro sem que você nem perceba que estão tocando em você.
estou completamente indiferente a tudo.não sei mais distingüir o ruim do pior e na verdade acho que nem o bom eu perceberia,teria de ser muito bom pra que eu conseguiesse me menifestar.
as poucas mudança que tenho esperado em minha vida são ruins,e isso não me anima em nada.
ir embora de perto das pessoas que amo sem ter ao menos um bom motivo pra isso.eu não vejo sentido.
e por mais que eu lute pra evitar eu vejo que vai acabar sendo inevitável passar por tudo aquilo de novo.puta merda.
eu não consigo pensar em outra forma que não seja pegar minhas coisas e fugir pra outro lugar,um escolhido por mim.
e mesmo assim tenho certeza que não seria suficiente pra deixar feliz ou tranquila.
francamente...

quando os dias passam em vão

dormir ou acordar é indiferente.assim como tantas outras coisas.
já não faz mais diferença.
todos os dias parecem iguais,exceto pelo fato de alguns deles serem perturbadoramente piores q os outros.e é só o que os diferencia.
e com todo o peso da indiferença,toda a dor disso tudo,é melhor escolher bem as palavras quando diz isso a terceiros.não se pode chegar e dizer q seria um alívio não acordar,dessa forma é como se puxasse um pouquinho quem você ama pro mesmo buraco que você.neste caso é melhor ficar calado.
ninguém que esteja fora do buraco entende,mesmo.
até quem já esteve lá dentro as vezes acha não existe buraco algum,ou recusa-se admitir que este,já foi sua moradia.
mas os dias voam tão rápido quanto os dias em que tudo estava bem,a diferença é que não é tão triste olhar pra trás quando o que você vê são coisas boas.quando você nem precisa olhar pra trás porque o passado te persegue fica difícil olhar pra frente.e se olhar no espelho e ver que envelheceu assim tão tragicamente com o tempo esfolando sua pele ao chão é mais triste do que a própria estória,
e não sei se é pior que os dias passem depressa e não haja mais tempo de volta ou se é pior que ele fique parado e o martírio não acabe nunca.

pra dar umas risadas...

me divirto com piadinhas de péssimo gosto....muito alias

a ansiedade de não ser ninguém

você não dorme,aflito o tempo todo.o mundo tem um peso maior que o que tem de fato,o ar pesa também,e sufoca poluído de pensamentos ruins.
a noite passa arrastando o tic tac do relógio,os ponteiros parecem bater em sua cabeça,cutucando sua consciência.planos passam por sua cabeça,mas sempre se parecem muito mais com sonhos daqueles impossíveis de criança como ser uma sereia,
ideias de todo tipo mas sempre péssimas ideias.
a noite se arrasta mais um pouco,seu corpo não sabe mais o que faz,seus olhos não sabem se dormem ou enxergam mas a dor de estar acordado é sempre um lembrete.
não adianta tomar seu veneno diário do sono,ele não mata você de verdade,só ausenta por algumas horas.não adianta pregar os olhos,o alívio é momentâneo,lembro mais uma vez.
enfim a noite se acaba,a ansiedade destrói seu corpo por mais um dia inteiro.entre o dormindo e o acordado,a dor da incerteza sempre badalando sua cabeça.
você procura uma saída,ou ao menos um motivo pra tamanha ânsia,seria um pressentimento de algo que está pra vir?não,essa já não me engana mais.já cansei de esperar por algo que nunca vai acontecer.
não é pessimismo,é falta de expectativa.
não existe mais o que esperar,apenas o dia do juízo final,dia que parece nunca chegar.
ao mesmo que seria um alívio estar na beira do precipício e saber que tudo se finda ali,o desespero de no fundo não querer exatamente assim.
seria essa maldita ansiedade o desejo de alguma mudança?
possível que sim,e por isso a tortura de esperar que um pássaro a jogue sobre você.
não existem possibilidades pra quem já está enterrado a tanto tempo.a única ansiedade é esperar por algumas flores de cemitério em dia de finados.
não existe o que ser lembrado ou comemorado,tão pouco algo a ser esperado.
e o maldito tic tac se arrasta e entorpece os ouvidos,enlouquecendo os dias e as horas passadas
os dias e as horas paradas
é tudo um suplício pra ser alguém.alguém que tenha o que esperar,não é pedir tanto assim;
saber que o outro dia não será só uma reprise de qualquer outro dia anterior.
eu só quero a ansiedade de me surpreender,nem que seja com o gosto da fruta estragada
eu só quero surpreender.
eu só quero derrubar a ansiedade e gritar em seus ouvidos:à mim você não perturba mais.
eu só quero isso.

quando falta um pedaço nosso

parece uma coisa tão dramática dizer que as vezes falta um pedaço nosso..
eu já pensei muito assim,até que um dia eu tive que aprender da maneira mais óbvia que isso era verdade.
e quantos pedaços meus já não me faltaram quando eu tanto precisei...
meu fígado,quantas vezes não me abandonou e me deixou à beira da morte depois de uma noitada de ultimas consequências?quantas vezes já não pensei serem meus últimos minutos de vida porque o infeliz me deixou na mão?nem me recordo,já perdi as contas.
o cérebro também,principalmente depois que bati a cabeça,acho que uma parte do meu cérebro se foi na pancada junto com o sangue que perdi,só existe essa explicação pra tamanho abandono por parte da 'placa mãe'.me deserdou.
mas o pedaço que mais sentimos quando nos falta ou quando adoece ou morre é o coração.a dor de um coração ferido não dá pra explicar o quão grande é seu tamanho,nem em uma vida inteira seria possível descrever,assim como muitas vezes não é possível curar 100% a maldita ferida.
quando alguém vai embora de sua vida levando consigo um pedaço ou todo o seu coração parece que seu corpo virou uma estação de trem abandonada,onde só existe vento gelado e solidão.nada além.e não existe nada que tampe o buraco e nem amenize.como amenizar a falta de um órgão vital?o fato é que o coração sempre é dado à toa.você sabe que precisa dele mas assim que surge uma oportunidade já embrulha-o pra presente,e fodam-se as consequências!
é sempre assim...
pior é quando você faz todo esse embrulho,todo um castelo e de repente presente tão valioso é rejeitado como se não valesse coisa alguma.ah,isso dói,é quase sempre incurável...
matar um coração as vezes não é tão fácil,nem pra um assassino e nem pro seu próprio dono que as vezes tenta a eutanásia pra diminuir seu sofrimento.quando ele já está duro e seco como um bagaço do nada o infeliz resolve reanimar quase sempre exclusivamente pra destruir de vez o que sobrou de seu dono.e mesmo quando ele morre,é difícil viver sem ele.muito alias.
é como viver sem dentes.eles só te causam dor,mas ter de viver sem tê-los é pior ainda!
mais uma vez eu acho que as pessoas deveriam ter botões,dorme coração,acorda coração,cala a boca coração.assim,muito simples.
pouparia tanto curativo...
mas e agora até ajustar todo mundo?
só daqui a muitas encarnações,e disso eu estou fora!

o emburrecer

hoje enquanto eu conversava com uma amiga eu me queixei de estar emburrecendo.ela achou engraçado,disse que não era possível e no máximo eu poderia me esquecer de como se fazem certas coisas.
mas eu discordo.minha cabeça não é mais a mesma.não sei se foi o excesso de alcool,drogas e noites por aí,se foi a depressão maldita que inundou minha vida desde que 2004 acabou,se foram os remédios ou se a minha idade de aprendizagem já acabou.eu não sei o porque;
sei somente que emburreço mais a cada dia.
desaprendi tantas coisas...
amar,esperar,ter esperanças,não consigo mais aprender a me divertir e nem rir como antes,não consigo aprender a me amar,a ver lados bons nas coisas ruins,a lutar..
eu não sei...essas coisas sempre eu tive enorme facilidade,assim como ler e escrever é um talento que eu tinha.
me lembro que no ultimo ano de colégio meu caderno de 'coisas' caiu nas mãos de uma professora que me implorou pra que eu lançasse um livro com aquelas 'coisas' porque eram ótimas.mas eu emburreci.perdi meu talento em alguma mesa de bar,alguma esquina qualquer por aí.
tudo o que escrevo hoje é uma merda,nem adianta tentar,eu me irrito.
o mesmo vale com os desenhos.eu desenhava absurdamente bem quando as outras crianças mal conseguiam segurar o lápis,mas meu dom parou no tempo e hoje eu desejo normal,nada de mais.
eu queria muito encontrar meus dons perdidos por aí
encontrá-los nem que fosse pra me recordar como era quando existiam.nem que fosse só um dia.
eu cansei de emburrecer,eu quero aprender de novo,principalmente a ser feliz e ser divertida como antes.acho que isso é o que eu mais queria voltar a aprender.

será que se eu disser em voz alta um anjo escuta e resolve mandar uma fada madrinha?

wish list

eu desejo que o mundo acabe depressa,
que todo mundo que eu odeio morra carbonizado
desejo que o dinheiro não sirva mais pra porra nenhuma
desejo que os animais escravizem as pessoas e as coloque para puxar carroças
que ser bonito ou feio não faça diferença
e que as pessoas andem por aí sem roupas para acabar a ditadura da moda
desejo que o mundo inteiro use drogas
que parem de tentar entender o que não dá pra explicar como o amor,por exemplo;
eu desejo que as noites durem mais tempo,e que tudo seja 24 horas
teatros,cinemas,bares,cafés,boates,academias e etc
desejo que os telefones só existam pra quem se ama e sente saudades verdadeiras
desejo que todos percam a memória
desejo um botão liga-desliga pro amor,pra dor,pra dormir,e pra estudar
quero muito mais tempo de férias,mas que não seja pra sempre
e que todos só trabalhem naquilo que amam e não se importem com os rendimentos financeiros de sua função
desejo me esconder sempre que eu quiser num lugar que ninguém me encontre
desejo ganhar presentes sem ser um dia especial
e não ser esquecida por aqueles que eu tanto estimo
desejo o fim das cobranças sentimentais
e que de uma vez por todas as pessoas entendam que amar não é ser dono de ninguém
desejo morrer na hora que eu quiser sem ninguém sofrer
e desejo também nunca perder alguém que eu amo demais
e que todos os que já partiram possam me visitar de vez em quando sem em matar do coração
desejo não sentir mais coisas ruins em meu peito,não guardar mágoa nem rancor
será que é pedir tanto assim?

a montanha russa de sentimentos

um dia feliz,no outro à beira do suicídio.em uma hora meu humor vira completamente.de histérica pra muda,de animada para apática,de esperançosa pro fundo do poço.

não aguento mais isso.sou uma completa louca desvairada.tudo me tira do sério.qualquer coisa me desequilibra a ponto de eu chorar ou partir pra agressão física.

quero ouvir musica e aí quando coloco alguma quero furar meus tímpanos pra não ouvir mais porra nenhuma.não quero ficar sozinha e também não quero ninguém.

na verdade eu tento subir subir e subir mas aí quando caio na real me sinto tão idiota que caio de uma vez só.

eu nem me importaria em não subir.desde que estivesse tudo plano,tudo retinho e lisinho,sem pedriscos pra escorregar.

eu já estou tão cansada....

o desânimo de conviver com seres humanos

se existe alguma coisa pior que gente me apresentem porque eu ainda não conheço,nem as drogas mais destrutivas são capazes de fazer tanto mal quanto um ser humano.
e não precisa ter motivo pra isso não,basta estarem mal-humoradinhos que a merda está feita.não sabem o que é educação mas adoram fazer pregações a respeito do assunto,não fazem nem ideia do real significado da palavra respeito mas sempre colocam no topo de suas listas a palavrinha,uma utopia.amor,confiança,caráter,valores e essas coisas então....são meras lendas na sociedade.
o maior orgasmo que uma pessoa pode sentir vem quando ela consegue pisar na outra,ser superior em qualquer que seja o assunto.isso sim não tem valor para os únicos animais considerados racionais...
e quanta racionalidade!até me impressiona.
a inteligência humana gira em torna de cifras,o amor,a amizade também.tudo uma grande troca de interesses.eu poderia me apaixonar de imediato por um homem podre de rico,ou ser a melhor amiga da mulher mais bem sucedida e antipática facilmente...é tão comum ver disso por aí.mas ao invés de no mínimo admitir seu interesse por trás de atitudes todos escondem suas verdadeiras intenções atrás de um belo sorriso.todo mundo odeia gente falsa,todo mundo odeia hipocrisia,acha incompreensível o preconceito,não entende o porque da inveja das pessoas ou um sentimento de vingança.
quanta pureza!
chega a me dar nojo...
você ama tanto alguém,de uma forma tão grande que é incapaz de dividir seu dinheiro com ela,ou de vê-la melhor que você,isso sim é amor!

fica aqui o meu manifesto contra os seres humanos.raça podre.

o ódio que destrói

é impressionante como uma pessoa pode se transformar em outra.

é chocante como um sentimento pode fazer essa mudança.

de uma pessoa feliz passar à amargura,e envelhecer 10 anos em alguns meses por conta das raízes que se espalham dentro do seu corpo.muito pior que um câncer.muito pior que qualquer coisa.

o ódio te destrói.você tenta se livrar dele,tenta afasta-lo mas a cada tentativa ele se fortalece dentro do seu corpo e te envenena mais.mesmo que você tente encontrar todos os motivos conscientes para perdoar,para esquecer para viver longe daquilo,ele te prende,te sufoca,te inferniza.

por mais que doa,por pior que seja o seu massacre ele te dá prazer,o prazer que o mau faz sentir,de tramar,agourar,planejar cada vingança,cada tropeço do ser odiado.

ele te toma por completo e quando menos espera você vive em função dessa escravidão,vive a se machucar com pensamentos,se afundando nas coisas que o fermentam,que o fazem pior.

quando você tenta controla-lo já não adianta.ele é quem manda em você e nem a morte pode te separar dele.

nunca mais você volta a ser o mesmo depois de conhece-lo.tudo em sua vida vira uma conspiração dos seus inimigos.vira um motivo pra você não viver sua vida,se dedicar somente a alimentar o pior dentro de você.

a amargura toma seu corpo,seu rosto,sua alma;

e como arrancá-lo de dentro do seu corpo?a essa altura ele já se espalhou muito além do seu peito doente...

como curar a doença que foi plantada em você e cultivada como flor?

ah se eu soubesse a cura...venderia nas farmácias,daria amostras nas ruas...

o ódio a cada dia me sufoca mais um pouco,me priva mais um pouco.

ele me mata.cada dia um pouco.e meus inimigos só fazem cantar enquanto eu sufoco com as raízes me enrolando....

o fetiche de cuidar da vida alheia

é incrível o quanto as pessoas não se mancam,não se colocam em seu devido lugar.se ninguém pediu sua opinião,não dê.simples assim.
se ninguém perguntou,se é um assunto que não interfere na sua vida,faça-se de morto.tenha ética e educação,ou pelo menos finja ter.
essa gente que chega bisbilhotando onde não é da conta ( e alias não é da conta de mais ninguém que não seja o dono da vida)
fica dando palpite,dando chilique sem ter espaço pra isso.se fecha!eu tenho horror a gente intrometida!!!
só quem eu admito dar pitaco na minha vida,na minha roupa,na minha comida e etc são os meus amigos muito íntimos e meus pais e ainda assim depende muito do assunto,não me venha com ares de autoridade pro meu lado não que eu mando pro inferno!
se cada um cuidasse do próprio rabo e esquecesse do que os outros estão fazendo,se é ou não imoral o mundo não estaria essa merda que está e existiria muito menos gente se matando por ai.então fica a dica,antes de se meter na vida de alguém principalmente na minha pense muito,mas muuuuuuito bem antes pra evitar o constrangimento de levar uma comida na frente de qualquer um,quem se mete na vida dos outros dá o direito dos outros se meterem na vida também e quem fica cuidando demais da vida de alguém arrisca engolir um dente ou dois por ai.
sem mais.

verdadeiro racismo

acho que sem dúvida uma das coisas mais cretinas que já inventaram foi essa palhaçada de cotas.
será que as pessoas são burras de fato de pensar que isso é uma forma de acabar com as diferenças ou será que elas gostam mesmo é de tirar proveito de sua raça pra conseguir benefícios?o que será que eles querem dizer com essa de cotas na faculdade e a nova que querem aprovar de cotas em empresas,desconto na puta que pariu pra empresas que contratam mais negros??
por acaso eles querem dizer que os negros são menos inteligentes e por isso precisam dessa cota pra passar num concurso,arrumar um emprego?
isso sim é preconceituoso!aí eles vem com aquela historinha de que o povo negro sofreu por muitos anos com a escravidão...faça me o favor!isso fazem séculos!não é nada bonito usar o passado de moleta pra se dar bem.
ou então,seguindo o exemplo vou entrar na justiça pedindo a cota dos tatuados!sim,porque os tatuados sofrem muito mais preconceito na hora de arrumar um emprego do que um negro!
ah Deus me livre dessa gente viu...francamente!

disfarces

eu encho meus olhos com lápis preto.sempre maquiados,pesados,cheios de restos de lápis das noites anteriores.
um por cima do outro,são minha máscara de hipocrisia pra fingir que eu tenho uma vida genial.
e eu até engano..até a mim eu engano.
eu me olho no espelho e esqueço da vida sem graça que eu tenho,me esqueço da pessoa sem graça que eu sou.
eu não gosto de mostrar aos outros a verdade sobre mim.não quando essa verdade é ruim.e mesmo usando o disfarce parece que transpareço meus olhos limpos e vazios de coisas boas.
não existe maquiagem pra alma.nem uma mascara que mude o que acontece com ela.e fica tão visível assim quando a alma está doente?está podre,ausente,inquieta??
deve ser.
mesmo assim eu insisto em me esconder atrás dos meus lápis,dos imensos óculos escuros ,do meu cabelo..sempre tentando esconder o que todo mundo parece ver.sempre

mudanças que mudam tudo

se eu esperasse um único dia antes de ir ao lugar x eu jamais teria conhecido fulano,que me apresentou ciclano e me mostrou o lugar y e que anos mais tarde mudou por completo minha vida.
e se eu tivesse ficado em casa?e se quando eu tive a chance eu tivesse batido o pé pra tudo ser exatamente como eu queria?e se eu tivesse resolvido as coisas diferente,escutado os conselhos,andado por outros lugares e me influenciado por coisas diferentes?
é tão estranho pensar nessas possibilidades..tão ruim...
hoje eu podia mesmo estar em outros lugares,ter outras histórias,um outro destino.talvez um que eu nunca mais consiga encontrar de tão afastada dele que estou.
eu sei que não adianta chorar pelo que passou ou viver de lembranças.o arrependimento é uma cobra laçando o pescoço,mas será que ainda dá tempo de mudar tudo de novo?

espelho quebrado

é triste ter que se olhar no espelho todos os dias e não se reconhecer ali dentro.

fisicamente ou internamente,dói do mesmo jeito saber que não é você refletido.

mesmo que você planeje,que você esqueça por um tempo,o espelho sempre vai estar por perto pra te chamar de volta a realidade e te mostrar que a pessoa que você está tentando acreditar não existe.

eu me mudei.a imagem do espelho não é a minha faz tempo.eu não amo a pessoa que aparece lá.já não amava muito a pessoa de antes,mas aquela pelo menos me dava orgulho de ser mesmo que imperfeita.hoje não.

eu não reconheço nenhum aspecto do meu reflexo.

não existe mais nada dentro de mim,pelo menos nada que seja bom,e a casca acho que de fato é a pior parte.talvez tenha começado por essa a ser uma pessoa pior.ou seria o contrário?de que importa;

eu morri e nem sei aonde meu corpo foi parar.

onde estão as risadas,a leveza,a pureza,a esperança e a beleza??

todos dizem que hoje eu sou mais bonita,mas será que estas pessoas enxergam de fato o que eu me tornei?

uma fruta seca por dentro e murcha por fora.será que alguém vê?

por mais que eu grite em silêncio ou corra para o abismo,será que alguém enxerga?

eu não sei se ainda existe alguma coisa do meu passado bom,ou alguma coisa da pessoa que me orgulhava ser mas eu ainda insisto em procurar meu corpo abandonado em algum lugar.

buracos

tem gente que anda com a uma pá debaixo do braço pra cavar buracos no peito dos outros,tem gente que cava os buracos sozinho em seu próprio peito e tem buracos que surgem de tanto esfolar um mesmo lugar.
o problema é que não há cimento,não há massa e nem nada que tape esses buracos depois.o máximo que se pode esperar é que o tempo se encarregue de esfolar tudo por igual e curar pela erosão ou pela cicatrização das bordas da ferida.
sempre tem alguém pra arrancar as cascas que se formam,isso quando não é você mesmo que arranca essas cascas,e então a ferida está sempre encharcando tudo em sua volta com o seu sangue e sua dor.
dói demais respirar com todo esse sangue inundando o pulmão,dói demais respirar com essa enorme dor no coração.não existe aspirina que cure essa dor.
e se curasse ainda assim eu morreria pois sou alérgica a aspirina.
só me resta olhar os dias passar em branco,e esquecer do que eu planejei viver.
pensar só aumenta o buraco do peito e por mais que eu me vista de alegre o buraco está sempre evidente em tudo o que eu visto,em tudo o que eu vejo.
faz parte de mim...

a arte de broxar alguém

o dia está lindo,você está de bom humor,dormiu bem e tem planos maravilhosos prestes a se concretizar.nada pode dar errado,alias é uma possibilidade nula...ou não
do nada pá!quebram suas pernas em 3 pedaços.e ainda te dizem:"não desanima,vai ficar tudo bem.."
não,não vai.simples assim.odeio otimismo na hora errada.
você já ta fudido,com lama até o pescoço e ainda tem de ouvir que o mundo é lindo e a vida é bela?não mesmo...
é impressionante como minhas pernas sempre estão prontas para serem quebradas.as vezes nem colaram ainda mas já quebram de novo.que porra é essa?para-raio??
pelo sim,pelo não prefiro enterrar o assunto quando vira um caminhão de areia em cima.não é a minha cara ficar perdendo tempo com coisa que está amarrada.a única coisa a fazer depois disso é curtir o pau no cu e esperar passar e aparecer outra coisa pra animar

gatos

ah eu não tenho dúvidas!estes são os animais mais incríveis do mundo!
e olha que eu sou completamente apaixonada por bichos!
mas os gatos...ah eu não entendo como pode existir tanta gente que abomine.só consigo mesmo pensar em ignorância e mais nada.as pessoas tem tanto preconceito com os gatos...e pior maltratam.são animais de personalidade,e eu sei bem do que estou falando,afinal tenho 10 e já tive muitos mais.
cachorros obedecem as vontades de seus donos,podem até não concordar mas obedecem
mas quem consegue domar um gato?e nem me venha com história de que gato não se apega a ninguém,isso sim é absurdo!ouvir que gato gosta da casa.quem foi o idiota que disse isso?
alguém que diz uma babaquice dessas na certa nunca teve um gato por perto.
gatos são animais independentes,rebeldes,sensíveis,cheio de mistérios e muito inteligentes!eles sabem direitinho como domar o dono.não permitem que os prendam,que os proíbam,eles é quem fazem suas regras e amam do jeito deles,nada de agarros na hora errada,tem que ser tudo no tempo deles.
eu não vivo sem gatos,cada um dos meus tem o seu jeito particular,sua forma de amar,de brincar e seu jeito de conseguir o que querem.são muitas vezes a melhor parte do meu dia.não só meus gatos,claro todos os meus animais.mas os gatos tem seu jeito único de conversar.sábios são os egípcios que sempre acreditaram que os gatos fossem sagrados.
os gatos dão cor por onde passam,enfeitam o mundo com sua beleza e enfeitiçam quem vive com eles.

o mundo é dos gatos!

intimidade forçada na internet

eu passo por isso todos os dias,então é impossível não se irritar ou querer correr.
tem gente que não se manca né???todos os dias aparecem umas criaturas do além me adicionando no orkut como se fossem velhos amigos.e boa parte das criaturas não tem nada em comum comigo,nenhum gosto.nem musica,nem estilo,nem time de futebol e nem porra nenhuma.mas insistem
e ai quando eu respondo um 'jamais' e nego o pedido,essas criaturas vem dar o maior chilique na minha pagina dizendo que eu sou arrogante,antipática e etc.hello,eu não conheço você?-sou obrigada a lembrar.
pior que esses são os intimos pessoalmente.deus me proteja!eu tenho horror a gente desconhecida!estou eu num bar qualquer,numa noitada qualquer e eis que aparece a assombração..
-nossa,você não é a vilã???
-sou.(e continuo a fazer o que eu estava fazendo anteriormente)
-nossa!porque eu acho você isso e aquilo,e leio seu fotolog,me explica porque você disse tal coisa e bla bla bla,bla bla bla,bla bla bla
-jamais

eu não dou explicações,ainda mais pra desconhecidos!
claro que se é uma pessoa que eu converso na internet a história é outra.a intimidade é a mesma que tenho pelo computador.
agora gente sem semancol eu to legal.eu sou anti-social lembra?
eu corro inclusive de gente que eu conheço
se for do tipo que é cheia de beijos,abraços,sorrisos,querida pra cá,minha best pra lá então...prepare-se pra ficar eternamente bloqueado no msn e nunca receber nem um oi no orkut
isso é,se você ficar na minha lista por muito tempo.

outra coisa:deletei a pessoa do meu orkut.óbvio que porque ela só faz volume na minha lista,tem gente que não se dá ao trabalho nem mesmo de dar um oi de vez em quando.inclusive gente que eu conheço pessoalmente,família e etc.foda-se quem você é.eu cago e ando pra sua mágoa.
ai a pessoa que só entra lá pra roubar ideia de tatuagem,de fotos ou cuidar da minha vida vem e dá o maior escândalo porque eu a exclui da minha lista de AMIGOS
é muita audácia!o mínimo a se fazer numa situação dessas é ficar na sua e esquecer que a pessoa existe.

hoje veio um cara que eu nunca vi na minha vida me dizendo que me conhecia de festinhas.oi?nem em festinha eu vou gato...

é cada uma.....
é uma pena que internet vicia mesmo sendo uma merda.porque é tanta incheção de saco que só o que me resta mesmo é dar risada...

futebol

só quem é retardado entende o amor ao futebol,ainda mais nos dias de hoje em que o dinheiro é o que define qualquer coisa no campo.
eu faço parte dos retardados fanaticos e ignorantes!
não existe nada nesse mundo que seja capaz de salvar ou foder o seu humor como futebol.fato.
e a felicidade de ver seu time campeão é maior que de ganhar na loteria.
pra mim, em especial ver o santos se foder é muito mais prazeroso do que ver o são paulo campeão.e como é!
eu não sei nem explicar o ódio que eu sinto desse timinho de bosta mas sei que é uma coisa capaz de me tirar do sério,como num natal que eu quase rolei na porrada com um tio meu por causa de futebol.
meu time não foi campeão,nem chegou na final,mas não importa
eu tive o prazer de ver o santos perder 2x pro corinthians,sendo 1 dentro da vila!
HAHAHAHAHAHA

que orgasmo!
e tive o dobro de prazer ao assistir a final lá em santos e ver depois do jogo os corinthianos festejarem dentro da casa deles a vitória do paulistão

chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuupa santos!!!!!!

lobisomem...

...e então nada de novo acontece em sua vida,mas você acorda com um desejo incontrolável rasgando seu corpo no meio e qualquer coisa das mais absurdas passam a ser boas ideias;
tem dias em que a coisa sai do controle.eu tenho muitos desses dias de lobisomem.
e sofro pra que ele não saia de dentro do meu corpo quando resolve me visitar!
e mesmo que o deixe guardado eu quero caçar..e a cada péssima ideia meu estômago pula cheio de morcegos.
é algo maior,meu lado negro sempre tem mais controle da situação,SEMPRE.
por mais que eu me esforce,por mais que eu não queira..
eu sempre quero.
eu odeio andar na linha e quando a loucura me pega eu preciso ser enjaulada pra não me jogar da janela de braços abertos e disposta a tudo.

aceito a companhia de quem também quer se divertir com o que não deve.

feridas...

tem dias em que nada em especial acontece.hoje,tirando essa gripe cafona só o que acontece é o meu teclado estar na vibe de escrever em tiopês.
dias parados nos deixam vulneráveis a coisas que machucam.pensamentos,lembranças,desejos e frustrações.eu claro,me afogo em tudo isso em dias como hoje.e eu devo ser meio masoquista,porque em vez de afastar a dor assim que ela chega eu faço questão de alimenta-la.porque se é pra ser feliz que seja por inteiro,e o mesmo vale para a infelicidade.eu odeio meios termos.
mesmo com o nariz enfiado no livro (que estou devorando por sinal!) eu sinto as minhas feridas doerem e me acusarem sem parar de ser sua maior causadora.
a vida (e principalmente as pessoas) não vem com manual de instruções,o que quase sempre dificulta tudo,e eu que já sou um pessoa que adoraria ter um manual desses pra me decifrar melhor sou obrigada a morrer sufocada por possibilidades nulas e recordações idiotas.
se ao menos existisse um botão delete na nossa memória...
enquanto isso não existe eu fico aqui cavando poços pra me jogar e procurando coisas que eu não quero mas sei que vou encontrar,aprendendo a cada nova paulada que levo que a idiota sou eu e que não vou mudar por mais que eu prometa....

eu preciso muito ir embora...
mas se eu for,o que vai ser de mim??

gripe suina

é com todo esse fuzuê que estão fazendo por ai eu devo alertar que estou com gripe suina,ao que parece;
afinal estou com tosse,dor de garganta,dor no corpo e hj tive febre
hauahuahuahau
acho engraçado em como as pessoas adoram fazer tempestade em copo d'agua e dramatizar coisas que nem são tão graves assim.e aí qnd vc está sofrendo por alguma coisa que é muito pior que uma gripe nova todos dizem que você é q não sabe viver...
eu não entendo...

han?

adoro tirar fotos...amo msm
aproveitando o feriadinho cagado e a falta de fotos eu fiz algumas fotos extreme biscate que amei
tive a ideia genial de tirar fotos fumando sem estar na vibe de fumar...
parece q comi a porra do cigarro.
no fim das contas isso melhorou meu humor,exceto qnd voltei pra casa de bicicleta e debaixo de uma chuva que parecia água de geladeira!

no post anterior eu pareço que estou a beira do suicidio mas não se enganem,eu estou engraçadinha e mau humorada hj
sim eu sou esquisita!

feriado de bosta

feriado..no geral as pessoas aproveitam essas datas mediocres pra descansar,sair e se divertir.
eu uso os meus pra morrer de tédio e me drogar horrores.esquecer da vida é a melhor parte dela,fato.
esse em especial eu não vejo a hora de acabar.eu não quero nada.eu não suporto ninguém.e o tempo está uma merda.e eu não posso usar drogas.

sim eu sou velha,devo ter 285 anos na minha idade mental.
e sou anti-social.muito aliás.

minha cidade está um inferno com esse feriado idiota que eu não vejo o menor sentido já que nunca na vida eu tive um emprego de gente.

foda-se