depois de muito tempo..

voltei pra choramingar por aqui
eu ando tão descontente que me irrita até o fato de desabafar nessa merda e ninguém lê.cada vez que leio,escrevo,releio essa infelicidade toda eu me afundo mais e mais na minha cova particular.
eu não aguento mais o meu corpo,a minha cara horrivel não ser ninguém
não aguento.
eu não tenho nem mesmo um empreguinho de bosta daqueles pra ganhar muito mal e trabalhar muito,nem esses empregos me querem
a verdade é que me sinto como se estivesse enterrada viva,sufocando sem luz e sem espaço pra me mexer,sem poder fazer nada e cada vez que tento cavar descubro que vou mais pro fundo do buraco.
pra piorar eu não paro de comer e estou obesa.
cada grão de qualquer coisa me mata um pouco por dentro de tanta angústia,e minha fome maior anda sendo de doces,ou seja,sofrimento maior
é como engolir uma gilete
eu já me odeio sempre,gorda então nem se fala
cada dia que passa eu sinto o amrgo se espalhar mais em minha boca,eu não consigo disfarçar,ser agradavel com as outras pessoas
estou sempre com a mesma cara de merda,semi-muda ou hostil demais
sinto que as pessoas evitam passar mais tempo comigo e que minha familia se esforça pra me suportar
cada coisa que eu como sinto vontade de chorar mesmo que eu não tenha comido o dia inteiro,infelizmente eu não passo mais o dia inteiro sem comer,toda hora eu sinto fome
e estou tão infeliz que não tenho força de vontade pra sair pra correr nesse puta frio
não aguento mais minha vida de bosta
não aguento mais não ser ninguém e ser horrorosa
eu queria morrer e não reencarnar nunca mais
e alias que não existisse porra nenhuma depois da morte apenas vermes comendo seu corpo

casa vazia

eu ando dentro de uma casa escura,vazia,sozinha.cômodos recheados de solidão.
mesmo que haja uma festa,comida boa ou bebidas de todo tipo
a casa está sempre completamente vazia,fria,com fome e com sede
e não adianta abrir suas portas e suas janelas,a luz não entra nesse lugar.
não adianta sair na rua porque a solidão também vive por lá
nem toda a beleza encanta seus aposentos,nenhum adorno a torna maternal
do sol não chega o calor e nenhuma visita é real
eu ando,eu grito e eu chamo pelos vizinhos mas eu moro num cemitério,aqui todos os que "vivem" já se foram,aqui ninguém pode ouvir
eu canto pra espantar o meu medo e todas as cantigas parecem de um funeral
eu procuro,eu chamo -alegria-
mas de mim ela ri com seus amantes,e se recusa a vir até mim
tranquei minhas portas e joguei as chaves no ralo,daqui a tristeza não vai embora nunca mais.
eu,a tristeza e a solidão.somos uma família,somos amigas,parte de uma mesma ferida
esperando por salvação.

paz custa caro?

deve custar milhões!
eu procuro,eu faço tudo o que mandam e eu a vejo cada dia mais longe.
é tão certo dizer que o passado sempre te alcança por mais rápido que você corra...um dia ele alcança
espera quando você está bastante ofegante,bastante cansado e desidratado e já vem dando rasteira
puta merda!o meu maior desejo era me mudar pra outro continente.onde não houvesse internet,levando só algumas poucas pessoas e meus bichos
only this!
queria de verdade abolir minha vida atual,minha vida passada,meus anos passados e igualmente ruins
ou que pelo menos esquecessem minha cara,meu endereço,meus amigos,minhas histórias...

eu nunca rezo.há uns 2 ou 3 dias eu senti uma angustia tão grande,uma vontade imensa de rezar sem pedir nada,só por rezar.foi um aviso que o inferno estava prestes a recomeçar...
ninguém me escuta,nem Deus e nem o Diabo,e tudo o que eu quero é que me levem pelas mãos embora desse lugar

espelho mente?

as pessoas sempre tentam me convencer que ele é um vilão,que mostra mais do que de fato existe,que piora o que as vezes nem é tão ruim.mas será?
eu olho em diversos diferentes,em luzes diferentes e vejo sempre a mesma aberração.a menos que os espelhos estejam unidos num complô contra mim,eles dizem a verdade sim.
seria bem melhor se não existisse nenhum.e se nada fizesse reflexo também.eu odeio sobrenaturalmente o que eu vejo,por mais que eu tente mudar o que vejo ou penso é impossivel.
não é uma questão de me importar com o que os outros vêem,mas eu ver e ficar satisfeita!será que é tão difícil entender???
eu só quero passar pelos espelhos e poder sorrir,ou nem ser assim tão gananciosa,apenas conseguir me olhar sem sentir como se fosse esfaquiada por dentro,sem precisar desejar a cegueira ao ver meu reflexo.
é só isso que eu quero....isso custa demais pra mim,é algo tão distante de ser realizado...

unhappy

não adianta correr,o destino sempre te alcançará.mesmo que você corra ele estará a sua espera,de braços abertos pra rir da sua cara com seu riso hostil
não adianta chorar ou ter esperanças de novos caminhos
o seu já está traçado mesmo antes de nascer.
quando você perceber que é muito mais do que azar,é destino,será tarde demais e aí sim será um golpe de sorte se terminar antes do previsto.
o destino me tirou o paladar,o olfato,a visão,audição e o tato.eu vivo na escuridão
o frio já tomou minha alma como esposa
sou amiga da desilusão
os caminhos se abrem e se fecham quando eu vou passar;
estou presa no labirinto.no inferno astral amaldiçoado pra sempre por todos os astros
sem caminho pra seguir...

desejos impossiveis

quem na vida,nem que por um único momento não desejou ser outra pessoa?ou estar no corpo de outra pessoa?
eu desejo isso todos os dias,não de uma pessoa específica,mas de ma pessoa que seja mais do que eu.
eu queria saber a sensação de ser bonita,de ser desejada,de ser invejada e bem sucedida.só pra saber como é.deve ser ótimo não ser um coitado.
todo dia eu acordo na esperança de ter trocado de corpo como nos filmes,e viver um amor verdadeiro,ser linda,ser rica ou só ser alguém que tem uma vida feliz.
já é meio de ano de novo,o tempo está voando,eu estou a cada dia mais velha e mais feia e também a cada dia eu estou mais fudida.
isso é desesperador.todas as pessoas que eu conheço,sem excessão,já realizaram um sonho nem que seja o sonho de ficar com uma determinada pessoa,ou o sonho de trabalhar em tal lugar.
eu sempre escuto de gente que tem todas as oportunidades possiveis existentes na vida que eu sou pessimista,que eu nunca estou satisfeita e que eu deveria agradecer por estar viva.
oi?agradecer por ter umavida de merda,com uma saúde meia boca,nunca ter tido um emprego de gente,ser horrorosa,só me foder na vida afetiva e etc.agradecer pelo que mesmo?
acho que poderei agradecer em alguns casos...ou se um dia eu mudar de corpo,ou se minha vida mudar ou se eu morrer e não existir plano espiritual for de fato só essa merda aqui mesmo.tirando esses casos eu me recuso a ser hipócrita e fingir que estou feliz com essa minha vida de bosta
se eu servisse pra alguma coisa sequer eu teria coragem de me matar.mas nem pra isso eu tenho coragem.mereço me foder mesmo...

dia dos namorados

mais um ano como todos os outros.
esse dia só é páreo para o meu aniversário em termos de frustração e infelicidade,no aniversário porque estou envelhecendo sem alcançar um único objetivo sequer,meu tempo está cada vez mais curto,no dia dos namorados porque eu tomo consciencia do quanto sou frustrada na minha vida afetiva.
mais um ano de indiferença,de solidão e desinteresse.palavras fazem muito bem à auto-estima,mas quando elas vem sozinhas de nada servem se não machucarem por parecerem mentiras.eu não acredito mais em "eu te amo",em amores pra toda a vida.sei que é ridículo dizer isso,dizer que isso não existe.existir existe,mas não pra mim.existe na vida dos outros,quantos amores incríveis eu já não presenciei?pessoas que vivem pra fazer o outro feliz,são felizes de ver a felicidade no rosto do outro,felizes pelo outro simplesmente existir mesmo as vezes não fazendo parte da sua vida.a tal felicidade de ser infeliz e apaixonado,ser feliz pelo simples fato de amar.
eu abri mão de tantas coisas,sonhos,planos futuros por um amor inventado...coisas que hoje eu sonho pra quem eu amo,como minha irmã por exemplo,meus amigos.
o dia de hoje só faz me machucar,me lembrar tudo isso.lembrar que ninguém me ama de fato,e nem é capaz de perder o dia de hoje comigo me mostrando que eu sou especial em vez de apenas manter o hábito verbal e tirar todo o sentido de declarações e palavras que ditas com verdade mudam a vida de alguém.
não existe presente material capaz de demonstrar o verdadeiro amor,não existe amor apenas verbal,o amor egoísta se chama auto-estima,e nem esse amor eu tenho pra mim.
que sejam felizes no dia de hoje quem partilha do amor verdadeiro,eu,vou tomar um rivotril e torcer pro dia passar o mais rápido possível.

vazio

quando eu grito ouço um eco.não há nada perto de mim.não há ninguém.
só o vazio.
meus sentimentos foram embora junto com aqueles que eu amava,ninguém quer ficar perto de mim.nem a casa,nem as paredes,nem os mosquitos.
só o vazio...quem gosta de mim se engana,gosta porque não convive,quem é obrigado a conviver deixa bem claro que é obrigação.não existe dia,não existe noite especial
todo dia é é vazio igual.o vazio mora em meu corpo,eu bebo e continuo com sede,eu como e continuo com fome,eu durmo e continuo com sono.nunca me sinto cheia.só cheia de nada.
nada pra dizer,nada pra contar,nada pra viver.
sempre gritando:'alguém aí?'
mas nunca ninguém diz alô
já não reconheço outra voz que não seja o silêncio.sou amiga da solidão.

olhos secos

sem lágrimas escorrendo mas chorando por dentro,meu peito aperta,minha garganta dói amarrada pela amargura e o choro embargado que me sufoca.
mas por mais que eu force nenhuma lágrima escorre,nem sei quanto tempo faz.
quantos choros mudos e secos eu tive.já faz quase um ano da ultima vez que uma lágrima caiu e nem por isso eu deixei de chorar.
esse choro a seco é muito mais sofrido do que qualquer outro choro molhado,quando você molha a dor escorre por seus olhos,cansa você de tanto derramar,desidrata seus olhos.
meu coração está amaldiçoado a sofrer todo tipo de dor;dor de amor,dor de perdedor de nunca ter tido,dor de não ser.
eu choro em silêncio todas as minhas dores,eu grito meu calvário em silêncio,
eu assisto apática aos meus dias de cão,já não me choca mais.
as ferroadas ardem ainda,mas sou imune ao veneno que elas impregnam na carne.
meu corpo morreu.morreu e secou com meus olhos,já faz tanto tempo...

em guerra com o espelho

eu não posso ver um que corro.evito ao máximo me ver.quando eu vejo me desagrada por completo então eu tento evitar mais essa frustração na minha vida,o espelho apontando meus defeitos que eu já conheço tão bem.
não adianta vir com esse papo de beleza interior porque isso conforma muito poucos e no geral de uma forma hipócrita.quem é que não quer se olhar no espelho e ser feliz com o que vê?e nem é uma questão de ser escravo da vaidade ou não,uma questão de futilidade.é questão de se aceitar e estar feliz pra poder ser feliz por dentro e por fora.quando sua vida está bem o espelho conta muito pouco porque você se contenta mais fácil,se vê com olhos melhores.mas como se ver bonito quando tudo em sua vida está uma completa bosta?
é difícil se amar sendo perdedor,não tendo um amor verdadeiro,não ter sonhos realizados,não sendo nada,ninguém que possa fazer falta.
os meus espelhos não só estão quebrados como se quebraram sobre mim e me deformaram aos olhos dos outros e aos meus também
não adianta ouvir de quem for que eu não sou o que eu vejo,eu sei bem o que eu sou
por dentro e por fora não resta nada de bom.se é que algum dia já teve alguma coisa boa de fato...por dentro talvez mas por fora eu nem me lembro disso.
sempre fui adepta do desamor comigo mesma,não porque os outros não me amassem,esse é um problema que pesou não fazem muitos anos,mas o ódio que sinto de mim mesma por não ser quem eu gostaria em nenhum sentido.
eu só quero que pintem os espelhos de preto,e que eu não tenha mais sombra pra não saber quem eu sou de verdade,não quero ter reflexo,não quero me lembrar da cara que me faz infeliz todo dia.é só isso.

perdendo meu tempo com idiotas

é isso o que eu estou fazendo da minha vida.perdendo o meu tempo com pessoas que cagam e andam pra mim,que só sabem olhar o próprio rabo e ser feliz no seu mundinho egoísta.
só ama a si mesmo?ótimo,mas viva sozinho,não tente arruinar a vida de outra pessoa com o seu egoísmo.
o mundo é muito pequeno quando as pessoas que vivem nele pensam somente nelas próprias,alias ele fica minúsculo.muitos desejos,muitas vontades,sempre passando por cima do desejo do próximo.
as pessoas são tão egoístas que elas conseguem ser feliz vivendo ao lado de alguém que elas mesmas fazem mais infeliz a cada dia,não enxergam esse mal e vêem apenas o que acontece de bom em sua própria vida já que a do outro não interfere em nada muito além do humor.
ótimo.mas não reclame quando o mundo lhe virar as costas e te mandar pra puta que pariu
(Y)

semana dos namorados

é tudo o que eu quero evitar,SEMPRE.
acompanhada ou não esse dia é a minha maldição.se estou sozinha é porque estou sozinha se estou com alguém é porque brigamos ou porque não faz diferença.
é irritante ver a melação forçada desse dia.isso pode até soar como inveja minha,talvez seja mesmo,não nego mas é ridiculo sair na rua e ver todas aquelas vitrines cheias de coração e as pessoas dizendo que amam seus parceiros e blá blá blá sendo que o resto do ano enfiam um belo galho na sua testa.muito hípócrita assim como a grande maioria das datas.a única que não soaria hipócrita nem mesmo é lembrada ou alarmada por aí que é o dia do amigo.
é raro hoje em dia achar amigos de verdade,daqueles que substituem um namorado(a),que se preocupem de fato com o seu bem-estar e todas as coisas que na teoria todo mundo sabe mas na pratica poucas pessoas tem a oferecer.
enfim...o dia dos namorados é uma bosta,mas me frustra também porque eu tenho que admitir que gostaria de ter um pelo menos em toda a vida que fosse decente.
vou me dar um rivotril de dia dos namorados.assim eu durmo e só acordo depois que essa palhaçada acabar.